vendredi 1 juin 2018



 Viral

"C'est parti d'un simple topic sur un forum médical, une question concernant d'étranges symptômes d'une forte intensité survenant brutalement :
Des ganglions, des frissons, de la  fièvre, fatigue intense (autour de 39°C), des maux de tête, confusion, somnolence, intolérance à lumière ou au bruit, mais aussi des douleurs musculaires et articulaires diffuses, toux, congestion nasale ainsi que la présence de saignement des yeux et des oreilles.

Un premier message suivi d'un autre plus tard puis un autre et encore un autre, jusqu'à ce que la scrollbar se mette à défiler puis rapetissir.
Des témoignages qui s'accumulent sans que l'on puisse en déterminer les causes, diagnostiquer la maladie.
Et puis plus rien, quand d'un seul coup 2 semaines après c'est l'explosion d'information, l'abondance de vidéo et de photos qui font leurs apparitions sur la toile."


Tandis que des extraits vidéo sont diffusés sur l'écran, la journaliste "vlogueuse" secoue ses cheveux pour se recoiffer sans jamais toucher au volant de sa voiture autonome.

"La presse et les médias relatent le phénomène, des pseudos spécialistes sont invités sur les plateaux télé pour faire part de leur théorie :
Les médecins font état de microbes mutants favorisés par la présence excessive d'antibiotique dans notre alimentation.
Les écolos corroborent cette idée avec la libération d'un virus ancien causé par la fonte des glaces,
Les responsables religieux, eux, parlent déjà de fin des temps,
Les conspirationnistes vont jusqu’à dire que le virus passe par les ondes électromagnétiques émises par des satellites et amplifiées par les smartphones.
Les survivalistes se sont d'or et déjà débarrassés de leur téléphone.
Les scientifiques évoquent quant à eux l'existence de drogues digitales et sonores, achetable sur i-doser.
Ces bandes-son aux beats binauraux, composé de bourdonnements et de vibrations constantes, mécaniques, parfois interrompues par des sortes de parasites sont réputées efficaces.
Si cette technologie venait à être utilisée et développée dans un autre but, elle pourrait éventuellement aboutir à une sorte d'arme bactériologique d'un genre nouveau.
Où la seule écoute d'une fréquence provoquerait des symptômes similaires à ceux d'une maladie.
Imaginez un instant un morceau de techno capable de vous court-circuiter le cerveau, faire saigner vos tympans, provoquer une crise d'épilepsie où même une colique soudaine.
Oui, car aussi fou que cela puisse paraitre il existerait un "bruit marron", "fréquence ou note sombre" infrasonore qui causerait chez l'homme une perte de contrôle de son flux intestinal.
De là à envisager une version plus agressive de ce signal, qui serait diffusé par le biais des ondes électromagnétiques WiFi là question mérite de se poser.
Avec tous ces téléviseurs, montres, système d'alarme, maison, voiture, borne de péage, panneaux et signalisations routières connectées..."

 
La barrière se soulève et le véhicule autonome franchit le péage sans qu'elle n'ait à ouvrir la fenêtre pour payer.

"...La propagation serait immédiatement catastrophique sur notre monde ultra-connecté ou des centaines de millions de personnes jouissent chaque minute d'une connexion internet haut débit.
J'ai donc essayé de rentrer en contact avec le prétendu patient zéro, le fameux auteur du premier commentaire, sans succès.
Et je me demande maintenant si tout cela ne serait pas qu'une vaste blague? Mais opéré par qui ? Et dans quel but?"


La journaliste regarde l'écran de l'ordinateur de bord et constate que le GPS change d'itinéraire, cela ne semble pas l'inquiéter outre mesure puisqu'elle continue son monologue filmé.

"Finalement, depuis l'invention de l'imprimerie à l'arrivée relativement récente d'internet, tout n'est que légende urbaine.
Bien que de nos jours, nous ayons accès à une source abondante d'information grâce à internet, nous sommes aussi confrontés à la désinformation ou plutôt la mal-information.
On fait même parler les morts, leur prête de fausses citations comme c'est le cas de Martin Luther King, Elvis Prestley ou Adolf Hitler.
La viralité tue la vérité, si bien que si vous perdez du temps à vérifier vos infos vous passez à côté du scoop du siècle ou du prix Pulitzer."

 
Sa vidéo terminée, la jeune femme essaie de la publier sur son site sans y parvenir, l'écran de bord et de son téléphone ne répondent plus.
Les phares de son véhicule et les lampadaires s'éteignent soudainement.
Par réflexe elle saisie le volant, le tourne dans tout les sens, mais cela reste sans effet, sa voiture ne dévie pas de sa trajectoire.
C'est alors que la journaliste tente d'ouvrir la porte côté conducteur, mais elle réalise que celle-ci est verrouillée, tout comme les fenêtres.
Une odeur acre lui monte au nez accompagnée d'une épaisse fumée se répandant dans l'habitacle par les grilles d'aération du tableau de bord.
Et tandis que dehors tout devient noir, elle sombre inconsciente. 

Quand elle reprend conscience, elle ne parvient à se rappeler de ce qui l'a amené ici, d'ailleurs elle ne sait pas où est-ce "ici",
Les seules choses qu'elle arrive à discerner dans la pénombre sont des conduites d'eau suspendues au plafond et des taches d'humidités sur les murs.
Pas de doute elle se trouve dans un sous-sol.
Au-dessus d'elle, des bruits de pas se font entendre, plusieurs personnes.
Une porte s'ouvre et l'éblouie un instant d'une clarté artificielle, quatre hommes descendent un escalier en bois et s'installent face à elle.
Leurs quatre têtes sont éclairées à la seule lueur bleuâtre de leurs smartphones et chacun porte une cagoule d'une couleur différente, bleue, violette, rouge et orange.
Si elle n'était pas bâillonnée, April aurait certainement posé des questions à ces ravisseurs au lieu de crier pour demander de l'aide ou tenter de s'enfuir.
Ce n'est pas les effets du syndrome de Stockholm, mais bien une déformation professionnelle.
Hélas pour April, elle est plus otage que journaliste aujourd'hui.
Après quelques minutes l'un d'eux vient lui enlever le foulard qui entrave la bouche de la captive puis se rassoit silencieusement.
"Bonjour, April, vous vous demandez surement qui nous sommes et..."se décide enfin à lui adresser la parole l'homme à la cagoule mauve alors qu'il est interrompu par du bruit à l'étage.
Une voix de vieille femme enjoint son fils, un certain Mickey de monter.
"...Et qu'est ce que nous voulons." Poursuit l'homme à la cagoule violette avant de se faire couper à nouveau par la voix de la mère de Mickey insistant pour que celui récupère la pizza que le livreur vient de déposer pour lui.
Dans un soupir, l'homme à la cagoule orange se lève de sa chaise pour monter d'un pas lourd l'escalier en bois et redescend l'instant suivant avec une pizza à la main.
L'ouverture de la porte laisse échapper un faisceau de lumière qui découpe l'obscurité, permettant à April d'entrevoir autour d'elles les dizaines de centaines de boites à pizza en carton qui s'entasse dans la pièce.
On se croirait dans le sous-sol d'une pizzeria de New York remarque la jeune femme.
"Bon, où en étais je...April, vous voulez de la pizza?" dit-il en se servant une part.
"Non merci, Mickey." Lui répond-elle d'un air arrogant.
À ces paroles, l'homme à la cagoule violette manque de s'étouffer avec une part de pizza et celui à la cagoule bleue se précipite à son secours.
"Recrache Donnie!"
Tandis que l'homme à la cagoule rouge peste contre lui parce qu'il vient de révéler l'identité de celui qui s'étouffe, la cagoule mauve.
"Désolé Raph!" fait la cagoule bleue à l'intention de la cagoule rouge qui lui répond : "Tu fais chier Léo! Maintenant elle connait tous nos prénoms."
Occupés à se renvoyer la faute les uns aux autres, à se chamailler jusqu'à allumer la lumière et se retirer chacun leurs cagoules colorées lorsque soudain le bruit significatif des coups de talon sur le plancher résonne une nouvelle fois au-dessus de leurs têtes.
Tous s'arrêtent immédiatement. La pause pizza s'impose.
April profitant de ce temps mort, essaie discrètement de bouger ses mains ligotées et détail étrange qu'elle remarque c'est que ce sont des câbles informatiques qui font office de liens.
"Et donc vous êtes des hackers ?"
"Nous préférons le terme Hacktivistes." Lui répond encore la bouche pleine Léo.
"C'est pareil non?" rétorque-t-elle en faisant bouger sa chevelure blonde d'un mouvement de la tête.
"Et vous, vous êtes quoi alors, une miss météo?"
"Non, enfin...je suis journaliste." Bredouille-t-elle en essayant de se justifier comme elle le peut.
"La raison de votre présence ici est que nous voulons que vous renonciez à votre podcast, votre enquête, ou que vos pistes s'éloignent le plus loin de nous."
"Cela veut dire que vous avez quelque chose à vous reprocher ?"
"Non."
"Alors pourquoi, me demander ça ?"
"Cela ne vous regarde pas."
"Si vous ne collaborez pas, nous nous verrons dans l'obligation de révéler votre horrible secret"
"Ouai! œil pour œil, dent pour dent!"
"Ah oui lequel?" elle rétorque, un sourcil relevé.
"Votre sextape." Menace Raph.
"Parce que vous pensez sincèrement que ça va me déranger?" lance-t-elle, en esquissant un sourire coquin.
Ils se regardent tous l'un l'autre avec un air surpris, comme si leur plan ne se déroulait pas comme ils l'avaient prévu.
"J'ai fait de la téléréalité et j'ai été miss météo, c'est ma botte secrète quand plus personne ne parlera de moi."
"Dans ce cas, on peut tout aussi bien effacer toutes traces numériques de vous." Renchéri Léo.
Soudainement l'expression jubilatoire de la jeune femme se mue en inquiétude mal dissimulée.
"Plus de compte en banque, plus de reconnaissance biométrique, plus de réseaux sociaux, plus de photos, plus de vidéos ou de souvenir de vous. Ce sera comme si vous n'avez jamais existé." Ajoute Donnie.
Coincée, elle décide de changer de posture et essaie une nouvelle stratégie en tentant maintenant de les séduire.
Simulant une bouffée de chaleur, elle se contorsionne sensuellement afin de forcer sur le tissu de son chemisier et laisser entrevoir son décolleté.
Maintenant elle se focalise sur Mickey, qui lui parait être le plus malléable contrairement à Raph, le grand maigrichon tout pâle qui semble ne même pas lui prêter attention.
Cela s'explique par le fait que ce dernier revient récemment de "Restart", la cure de désintox aux jeux vidéo et internet.
Là bas, il a rencontré l'amour et a donc transposé son addiction.
En fond sonore la télévision diffuse un message d'information d'urgence souligné par deux bandes rouges :

 "les autorités sanitaires font état de nombreux cas de mort suspecte ces derniers jours.
Il est conseillé de surveiller davantage les symptômes grippaux chez les personnes vulnérables comme les enfants et les personnes âgées."

April tourne la tête pour regarder la boite à image et décroise ses jambes laissant entrevoir à Donnie - le boutonneux aux grosses lunettes de la bande - l'absence de culotte dans son entrejambe tandis qu'elle s'adresse à Léo - celui au petit corps et à la grosse tête disproportionnée - le leader du groupe.
"Il y a certainement moyen, de trouver un arrangement, je pourrais peut-être vous aider....à qui sait, faire éclater cette affaire au grand jour." Dit-elle en faisant exploser la bulle de son chewing-gum.
"Comment elle a su?!" s'exclame Mickey tandis que les 3 autres lèvent les yeux au ciel.
Pendant quelques minutes, ils prennent le temps de se concerter silencieusement sur le sort d'April chacun sur son smartphone à avancer ses arguments
Léo, le leader n'est pas convaincu par le bien-fondé de la proposition de la jeune femme, de même que Raph, mais lui est toujours renfermé et méfiant quant à Mikey et Donnie, eux, sont sous le charme.
Ce dernier ose même déclarer sans honte à ses camarades : "elle a les yeux bleus Twitter".
Après avoir délibéré, les quatre hommes se retournent vers elle pour lui annoncer leur décision.
"Nous ne savons pas encore si nous pouvons avoir confiance en vous et tant que nous n'aurons pas de certitude à ce sujet vous demeurerez avec nous."
"À moins que vous ne réussissiez à passer notre test." Ajoute Mickey qui s'attire instantanément les foudres de ses trois compères.
Très mécontents, ils le prennent à partie.
"Qu'est-ce qui t'es passé par la tête...ou la bite?!"
"Mickey, tu sais bien qu'on n’avait dit "jamais de fille dans notre guilde"."
"Ça va nous diviser, Mickey! Et ça commence déjà, regarde!"

En bonne journaliste, elle se met à s'intéresser sérieusement au mouvement geek et sa sous-culture.
Pour méthode elle visionne toutes les saisons de la série The Big Bang Théorie, prends des notes et se renseigne sur chaque référence citée dans les épisodes,
se met à lire du Philip K. Dick et du H.P. Lovecraft, joue à World of Warcraft, Fornite, Minecraft et à leurs plus grandes surprises elle arrive même à faire un top 1.
C'est elle qui remet un nouveau rouleau d'essuie-tout sur le bureau quand Donnie fait ses crises masturbatoires, ou encore relance le compteur lorsque les plombs sautent...
Et les quatre garçons commencent à remarquer son investissement.


Un jour, alors que Mickey est sur le point de commander une pizza il sent une odeur provenant de l'étage au-dessus, une odeur familière et rassurante, celle que lui procure le simple fait d'ouvrir une boite à pizza.
"Qui veut de la pizza?" lance April en ouvrant la porte du sous-sol à l'intention des garçons.
Dans la minute qui suit les voici, tous les cinq réunis dans la cuisine de la mère de Mickey, à échanger des blagues et des anecdotes en mangeant la pizza qu'April a cuisiné.
"Vous vous rappelez quand on a envoyé Justin Bieber en tournée en Corée du Nord???" s'esclaffe Léo.
"Et Pittbull dans un Wallmart perdu d'Alaska!" enchérit Donnie en évitant de s'étouffer cette fois.
"Vous avez fait ça comment ?" demande-t-elle en se resservant une part de pizza.
"Ne demandez jamais à internet de s'exprimer par des sondages sur 4chan." conclut-il Donnie en lui adressant un clin d’œil.
Le son du poste radio que la mère de Mickey écoute toujours un peu trop fort parvient à notre petit groupe depuis le salon.
"Plusieurs villes de l'ouest viennent de décréter l'état d'urgence sanitaire.
On assiste à de vraies scènes surréalistes ici, des gens s'enferment dans des bunkers et ceux qui n'ont pas cette chance déambulent dans les rues à la recherche de provision, habillés de leurs combinaisons de fortune faite de papier d'aluminium pour éviter les ondes..."

"Sinon elle est super ta pizza!" marmonne-t-il en s'essuyant la bouche avec son tee-shirt et interrompant par la même le silence laissé par le flash info.
"Allez-y, resservez-vous-y en a deux autres qui arrivent" dit-elle en ouvrant la porte du four puis revient à table avec une pizza.
"Dites-moi les garçons, c'est quoi le truc le plus impressionnant que vous ayez hacké?"
Alors que tous trois demeurent silencieux, Mickey qui veut faire son intéressant prend la parole et y va de son anecdote :
"Hum...la fois où l'on a piraté la maison connectée de Diana! Tout y est passé : l'éclairage, le chauffage, les rideaux et volets roulants, les portes, ses télévisions, sa brosse à dents, ses toilettes même son sex-toy!
L'idée c'était de lui faire croire que sa maison était hantée.
Oh c'était quelque chose quand on déclenchait en pleine nuit "Alexa", l'assistant vocal d'Amazon, fallait voir ça sur les cameras de surveillance le bordel que c'était, les gardes du corps couraient dans tous les sens quand le rire démoniaque intempestif résonnait dans la villa!
Je me rappelle qu'on avait eu cette idée en regardant un épisode de south park qui avait rendu fou les "Alexa" et "Google home".
"Diana Monroe l'actrice?" Ils avaient tous trois espéré que ce détail serait passé inaperçu dans l'histoire de Mickey, mais c'était sans compter sur l'instinct de fouine de notre journaliste féminine.
Après un énième silence embarrassé ou le groupe de copain fusillait du regard le gros geek chauve et maladroit, Léo prit la parole :
"Bon...De toute manière tu vas finir par le savoir, et même si on commence à te faire confiance il est nécessaire que quelqu'un d'extérieur soit au courant de l'histoire.
Si jamais il devait nous arriver quelque chose, il faudrait quelqu'un pour le raconter, autant que ce soit par une journaliste."
"Vas-y continue Léo, mais j'aimerais quand même passer le test, car je veux être des votre!" insista-t-elle plus confiante que jamais en posant son téléphone sur la table en guise d'enregistreur.
"Ça enregistre, c'est bon? OK...Au tout début, on faisait juste de petit hack par-ci et par-là, c'était pour nous un amusement sans réelle conséquence.
On était comme des enfants espiègles et farceurs, on piratait les panneaux autoroutiers, quand on avait faim c'était les bornes de commande libre-service Macdonald, ou le site de Domino's parce que la pizza été livré froide et en retard.
Puis on a commencé à vouloir se faire de l'argent facile, pour cela rien de plus simple que le jackpotting comme on l'avait vu faire par John Connor dans Terminator 2, vider un distributeur de billets en y connectant un ordinateur portable, le braquage 2.0.
On avait monté des petites arnaques sur Spotify et Napster en fabriquant des playlists avec des faux morceaux pour détourner des millions en droit d'auteur, on rachetait aussi des noms de domaine avant leurs renouvellements pour les revendre par la suite aux principaux concernés qu'ils soient des marques, partis politiques, personnalités ou entreprises.
Une nouvelle façon de spéculer. Souvent pour leur foutre la pression et faire monter les enchères on  faisait des redirections sur des sites pornos bien sales qui pourrait entacher leur image publique.
Jusqu'au jour où le hack a fait un couac.
Donnie était un fan inconditionnel de l'actrice Diana Monroe, et non content de collectionner les autographes et les posters de la starlette il aimait à la stalker discrètement.
Il avait même fabriqué un robot dont l'unique fonction est la branlette sur lequel il avait apposé un portrait de la star.
Un jour où il décida de prendre son courage à deux mains sur son clavier afin de lui envoyer un message, il essuya des larmes et un refus.
Fou de rage il se mit à saboter la maison de la célèbre actrice comme tu le sais maintenant et peu de temps après une unité d'élite a débarqué ici pour nous arrêter.
Nous, naturellement, on a d'abord pensé à du swatting : un connard de gamer qu'on aurait humilié en ligne sur Counter et qui aurait envoyé en représailles la police chez nous.
Le truc qu'on ne savait pas c'est que la belle Diane Monroe fricotait avec notre cher président Dwight, les secrets d'État pouvant potentiellement être menacés, ceci explique cela.
Pendant des jours on est resté enfermé dans des cellules à être interrogé séparément comme si l'on était des terroristes.
Finalement les autorités se sont rendu compte que nos intentions n'étaient pas celles qu'ils nous prêtaient et en guise de sanction ou d'excuse - j'avoue encore me poser la question -  ils nous ont proposé un job."
Léonard s'arrête un instant et April lui fait signe de continuer avec sa main.
"Oui, l'interrogatoire a étrangement tourné à l'entretien d'embauche - il faut l'avouer que la différence entre les deux est parfois mince - à la manière qu'ont certaines grandes firmes informatiques qui négocient avec leurs pirates, le gouvernement faisait de même avec ses dissidents.
Le truc c'est que nous on voulait pas d'un job, mais on ne voulait pas non plus d'une punition, du coup on a accepté de coopérer sur une unique mission avec comme seule condition d'avoir accès à leurs technologies militaires de pointe concernant notre domaine.
Après tout c'est eux qui ont créé internet"
"Et quelle était cette mission ?" demanda April qui prenait des notes tout en prêtant une oreille attentive à son interlocuteur.
"Ils appelaient ça : "l'opération prévention". De ce qu'on a compris, ça consistait à nous faire fabriquer un canular viral planétaire..."
"On dirait un scénario du projet "Maladie X" réfléchit April à voix haute.
"Maladie X?!" interroge à son tour Léonard.
"C'était une théorie de l' O.M.S (Organisation mondiale de la Santé) concernant la prochaine pandémie d'un mystérieux agent pathogène hautement contagieux qui n'existe pas encore ou du moins pas découvert à ce jour.
Une fois n'est pas coutume, ils prévoient de créer la fin du monde au lieu d'essayer de le guérir...sinon on aurait déjà trouvé le vaccin contre le sida.
J'imagine qu'ils ont passé à la pratique, et vous étiez chargés de lancer la simulation."
"Mais pourquoi faire tout ça? Dans quel but?" demande Mickey en se grattant la tête.
"Je ne sais pas...pour vendre des vaccins peut-être...l'éternel enjeu du lobby pharmaceutique qui pèsent de tout son poids en vue des élections par exemple.
Quoi qu'il en soit, il faut faire éclater cette affaire au grand jour! Révéler la machination!"
"Non April, tu ne comprends pas, l'armée c'est l'état, ils ont créé internet et peuvent le contrôler ou même, pire, le détruire.
Qui puis est, ils savent qui nous sommes." Conclut Léonard dans son argumentaire.
"Tout comme ils savaient qui étaient Edward Snowden ou Julian Assange" rétorque-t-elle les mains posées sur ses hanches.
"Les gars imaginez qu'Hollywood fasse un film sur nous après" renchérit naïvement Mickey.
"Ouai et pour ton rôle ils choisiront Jack Black, gros idiot!" plaisante froidement Raph.
"Nous n'avons qu'a détruire internet!" renchérit la journaliste.
"Comme dans Die Hard 3? Une liquidation : paralyser ses infrastructures, transports et production énergétique." Propose Mickey avant de se faire couper la parole par la jeune femme.
"Ensuite on fait une campagne d'affichage et pourquoi pas prévenir la presse ou même les chaines de télévision comme à l'ancienne.
Bien sûr, pour cela il faudrait arriver à affaiblir internet au point que les gens regardent à nouveau autour d'eux dans la rue..." dit-elle rattrapée rapidement par son pessimisme.
Les quatre garçons réfléchissent un instant puis se regardent comme si une idée commune venait d'émerger de leurs esprits, comme une transmission de pensée collective!
"Vous pensez à ce que je pense ?" demanda Léo en échangeant un regard complice avec Raph et Donnie avant que Mickey ne se lance avec enthousiasme :
"Je crois que oui...tu veux commander une pizza ?"
Léonard se passa lentement la main droite sur le visage par dépit.
"Non pas maintenant, Mickey! Vous vous rappelez quand on collaborait avec le gouvernement sur l'opération prévention, on a découvert quelque chose de très intéressant, à ce stade ce n'est qu'un prototype, on ne l'a même pas essayé, mais tout indique qu'il pourrait fonctionner, vous ne croyez pas?"
" Ah bon et comment vous comptez vous y prendre?" demande April.
"On prend le câble et on le débranche. Simple et rapide." Ironise Raph.
"Une attaque DDOS?" poursuit-elle ignorant la moquerie du geek.
"Non trop prévisible..." répond Léonard avant de se rendre compte, agréablement surpris, de qui venait la proposition.
"...On va exploiter des failles Zer0day sur les routeurs des principaux FAI mondiaux et ainsi détourner leur trafic. Mais pour cela on va détourner un de leurs équipements pour être plus efficace et augmenter notre force de frappe."

Quelques jours suivirent où notre petit groupe de geeks s'attèle avec une rigueur quasi militaire aux préparatifs de sa future offensive.
April est elle aussi prête pour passer le grand test, elle a même réajusté son look, préférant les lunettes à grosses montures et tee-shirt de nerd aux trop classique escarpins et tailleurs.
Notre journaliste ressemble maintenant à l'actrice America Ferrera dans Ugly Betty, déguisée pour ne pas être trop jolie, mais avec suffisamment de potentiel pour un jour se révéler sexy.
C'est Mickey qui l'a aidé à préparer l'examen et durant cela ils se sont beaucoup rapprochés, plus qu'elle ne l'aurait pensé initialement.
Ils ont su voir l'un dans l'autre, au-delà de leurs stéréotypes respectifs.
Elle le sait maintenant, Mickey n'a pas toujours était comme ça, je veux dire gros, chauve et négligé.
En se confiant à elle, il lui révéla que lui et sa petite bande de potes sont encore tous puceaux à l'exception de Raph qui depuis a rencontré sa copine à sa cure "Restart".
Jusqu'à pas si longtemps, ils étaient tous membres de "Pick Up Artist Hate", un forum contre les "séducteurs du web", ces hommes bodybuildés ayant pour film préféré Hitch et un goût prononcé pour les chemises en satin.
La communauté de ce forum se faisait appeler les "incels", contraction des mots "involontaire" et "célibataire".
Mais à cette époque il n'était pas membre actif, mais juste invité d'honneur, car bien qu'il partageait cette haine pour les coachs en séduction, il avait rencontré l'amour en la personne de Abish, une mormone.
De par sa religion la jeune femme était proche des valeurs straight edge de Mickey et nos tourtereaux se préservaient en promesse d'un mariage prochain...mais celui-ci n'eut jamais lieu.
Ils avaient emménagé ensemble et bien que dormant sous le même toit, il le faisait dans des chambres séparées pour éviter de provoquer le péché charnel.
Mickey n'avait pas de secret pour elle, hormis un tout petit, il lui avait dit qu'il était informaticien, ce qui n'était pas un gros mensonge, sauf que ses revenus principaux provenaient de ces activités de hacker.
Et un jour alors qu'il avait piraté l'ordinateur d'un joueur adverse qui l'avait humilié sur Counter Strike - si il ne supportait pas une chose, c'était de se faire traiter de puceau - il tomba sur l'ordinateur le plus vérolé qu'il n'avait jamais vu.
À chaque clic une publicité pour des sites à caractère pornographiques s'affichait et plus il tentait de les fermer plus elles réapparaissaient exponentiellement.
Quant à sa future femme, elle aussi, n'avait jamais eu de secret pour lui, sauf cette fois là où pour lui faire une surprise, alors qu'elle était censée travailler cette dernière avait pausé son après-midi pour le rejoindre.
Ne se doutant de rien, il trainait devant son ordinateur comme à son habitude en pyjama.
Il avait attrapé un virus de saison qui avait eu raison de son stock de mouchoirs, si bien qu'il ne lui restait plus que le rouleau d'essuie-tout qui trainait sur le bureau où reposaient ses écrans pour s'essuyer le nez.
Et au moment même où il déchirait une nouvelle feuille pour se moucher sa future ex fiancée fit irruption dans la pièce, le prenant au dépourvu devant l'abondance d'images pornographique et cette mise en scène qu'il ne saurait justifier.
Malheureusement et en dépit de toutes les justifications qu'il essaya d'apporter à la situation à laquelle elle pensait avoir été témoin, elle ne voulut rien entendre.
La jeune mormone mit un terme à leur relation et récupéra ses affaires et Mickey se retrouva seul dans cet appartement rempli de souvenir.
Il sombra peu à peu dans la solitude et n'eut d'autres réactions que de chercher le réconfort dans une orgie non pas de pornographie, mais de malbouffe saturée de gras et de sucre.
Ce qui eut pour effet de faire tomber ses cheveux prématurément et faire grossir un ventre que Jabbah The Hut ne pourrait renier. 


À l'écoute de cette confession, la jolie journaliste embrasse le geek en se demandant ce qui la pousse soudainement et irrésistiblement à agir ainsi.
Est-ce la séduction ou la pitié?
C'est cette même question que se pose Mickey, ce qui n'empêche pas toutefois notre jeune homme chauve et obèse de profiter de cette occasion inespérée.
Quand ils retrouvent les autres, Donnie, Raph et Léo n'ont pas besoin de mots pour faire comprendre à notre nouveau couple qu'ils les ont démasqué.
Pour détourner l'attention de ses amis et surtout éviter le malaise qui s'annonce, Mickey monte le son de la télévision qui diffuse des scènes d'émeutes et de pillages, une carte du pays montrant la progression de l'épidémie d'Est en Ouest suivie d'un énième message d'avertissement :
"Citoyens, ceci est un message du ministère de la Santé, veuillez écouter attentivement ces quelques directives pour éviter toutes contaminations :
Coupez le réseau WiFi, sur vos ordinateurs n'utilisez de connexion internet que par câble Ethernet, ne naviguez que sur des sites gouvernementaux ou approuvés par le ministère.
L'usage des téléphones portables est à proscrire, préférez-leurs les appareils à cordons."

À la fin du message d'information, April éternue si fort que tous les garçons ne peuvent s'empêcher de se retourner vers elle.
S'en suit un silence paranoïaque où ils essaient de se retenir d'éternuer chacun à leur tour et finissent par céder les uns après les autres, comme tombent des dominos.
Tous finissent par se regarder, circonspect, et se mettent à rire de ce semblant de panique qui ne saurait s'insinuer entre eux.

L'heure de passer le grand test est venue pour April.
Dans un premier temps il lui bande les yeux, l'a font assoir devant une table sur laquelle un minuteur est posé puis lui mette un rubik's cube entre les mains et lance le décompte.
Contre toute attente elle résout le casse-tête sans même verser une goutte de sueur, machinalement à la manière d'un robot.
Ensuite, on lui retire le bout de tissu qui occultait son regard, c'est maintenant un ordinateur vérolé qu'elle doit réparer en passant par des fenêtres de commandes codées.
La dernière et ultime épreuve se veut être une sorte de test de culture G (pour Geek), mais se présente plus comme un dérivé du test Turing.
À la manière dont Mickey interroge April, la tension sexuelle et l'ambiance qui règne dans la pièce n'est pas sans rappeler une scène du film Blade Runner, lorsque Deckard fait passer un test Voigt-Kampff à Rachel.


Examinateur : "Plutot Star Wars ou Star Trek ?"
Sujet : "Je préfere Battlestar Galactica"
Examinateur : "Dans quel film de Tim Burton Nicholas Cage devait-il jouer ?"Sujet : "Superman, quel costume dégueulasse!"Examinateur :"Combien de points faut-il dépasser à Tetris pour faire décoller la plus petite fusée ?"Sujet : "200 000"Examinateur :"Allez une facile, de quelle couleur étaient les bandanas des quatre tortues ninja dans les comics d'origine ?"Sujet : "Rouge."Examinateur :"Quel est le prénom commun à la mère de Superman et de Batman?"Sujet : "Martha."Examinateur :"Tu préfères jouer sur consoles ou portable ?"Sujet : "Sérieusement?...Sur P.C évidemment."Examinateur :"Ton personnage préféré Marvel ?"Sujet : "Howard the duck."Examinateur :"Pilule rouge ou pilule bleue?"Sujet : "La rouge, l'autre c'est pour les vieux libidineux."Examinateur :"Dans les X-men, si le professeur Xavier avait un équivalent dans notre monde qui serait-il?"Sujet : "Stephen Hawkins."Examinateur :"Si je te dis le mythe de Cthulhu, tu me réponds ?"Sujet : "Howard Philip Lovecraft!"Examinateur :"et Hills Valley?"Sujet : "Retour vers le futur, au passage le 3 est à chier."Examinateur :"Combien de fantômes poursuivent Pac Man ?"Sujet : "4"

Les trois autres garçons font avancer un meuble à roulette sur lequel sont disposées une télévision et une console de jeux vidéo.
"OK, maintenant voici l'épreuve finale où tu dois me battre" dit-il en tendant une manette à April tandis que l'écran affiche le menu du jeu Street Fighter.

Si la préparation n'a présenté aucune difficulté particulière, l'opération, elle, s'est avérée vraiment compliquée.
Au bout de 72h de siège passé devant leurs écrans, notre petite bande est épuisée.
On dirait qu'une partie de space invaders s'est jouée avec les vaisseaux sanguins de leurs yeux, si bien qu'ils sont injectés de sang tels des zombies.
Tous se plaignent, pour la plupart de courbature au niveau du dos et des doigts, Donnie s'est fait une entorse du poignet en se masturbant de trop à cause du stress (son robot branlette a surchauffé puis est tombé en panne) et April a la nuque engourdie et se sent fiévreuse.
Mais tout cela valait le coup, puisqu'ils ont gagné.
Ils lèveraient bien les bras en l'air afin de célébrer la victoire, mais ils sont trop fatigués pour cela, malades à en crever.

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